jueves

Una boda muy especial

-¡Hombre Paco!, cuanto tiempo sin verte.
-Si, es que he estado en una boda este fin de semana.
-Bueno y que pasa,¿es que no estaba buena la comida?
-Nooo, si la comida lo que es comer me jarte.
-entonces?
-es que fue una boda muy especial, de unos amigos muy liberales que yo tengo.
-entonces que pasó, cuéntame.
-No, mejor te enseño unas fotos que hice, y ya veras, ya veras.
-jjooooooooodeeeeer, a mi no me invitan a bodas de estas.
-joooooddddeeeeeeeeeeeeeeeerrrrrrr.



















chiste:
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.
Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:”SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”.
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: “COLCHONES ROSEN”. La mamá leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: ” AMERICAN AIRLINES “.
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

lunes

Variadito cachondo










chiste:
-Dos prostitutas hablando en la Alameda.
-Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos?
-Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
jajajajaja.
-Heeeeeyyyy, hombre Paco, que pasa, ¿que tal el fin de semana?
-Aaahhh, pues bien hombre bien, la verdad que muy variopinto.
-¿que estuvistes haciendo?
-pues un poco de todo, el sábado por la mañana cogí la moto y estuve dando un paseo, ya que hacia muy buen tiempo.


-Luego por la tarde me fui de compras con la parienta al centro comercial. Por cierto hay que ver lo caros que están los tomates, y los pepinos no te digo na.


-Y luego nos fuimos con los colegas de concierto, joder que guapo estuvo, la de peña que había, mucha calor pero cada uno se refrescaba como podía, yo me llevé unas cervecitas para pasar.


-Eso fue el sábado, el domingo por la mañana va y me dice la mujer, que quería ir a dar un paseo por el centro. Tuve que levantarme de mala gana y acompañarla, menos mal que ya era la hora de la cerveza.


-y luego por la tarde estuvimos dando un paseo, que la tarde estaba muy buena para pasear y relajarse. en fin ya te digo un fin de semana con un poco de todo.
-¿y tu, que hicistes?
-¿yo? el viernes por la noche cuando tu te fuistes, me quedé aquí sentado en la barra, pensando en mis cosas..............................luego cuando se acabó la cerveza, me pasé al cubata...................
y luego me fui a pasa a dormirla.
-¿Y ya está?
-ya está, me acabo de levantar.
-aaaahhh po vale, otra cervecita
-venga.

chiste
El tipo llega a su casa entrada ya bastante la madrugada, entra a su dormitorio sigilosamente, se desviste poniendo cuidado en no hacer ruido y se introduce suavemente en la cama. Ya en ella y un tanto mimoso, decide deslizarse por debajo de las sábanas, con delicadeza extrae las bragas a su mujer y decide practicarle un suculento sexo oral....
Después de exasperados gemidos y tijeretazos de piernas varios, la mujer termina entre suspiros; el tipo sube, y al oído le dice bajito:
- Espérame que ahora vuelvo.... El tipo sale de la cama y se dirige al baño, al abrir la puerta ve a su mujer sentada en el inodoro.
- Pe, pero... ¿Cómo has llegado aquí?
- Shhhh!!!, habla bajito, que vas a despertar a mi madre....

viernes

El cuerpo de la mujer es arte.

Cuando se juntan la belleza de la mujer con el arte de la fotografia, solo nos queda una cosa, disfrutar de las imagenes y transportarnos en ese pequeño momento del disfrute.
-que paseis buen fin de semana.









martes

Wii para mujeres?????

-Te acuerdas el otro día cuando estábamos jugando en mi casa a la wii.

-siiiii hechamos un buen rato, con el trasto ese.

-pues a mi mujer se le a antojado una para jugar con su amiga.

-ahhhh ya, ¡y qué?

-nada se la he tenido que comprar.

-y ¿le ha gustado?.

-yo creo que si, me las he dejado allí muy entretenidas.

-¿quieres otra cerveza?

-hombre claro, una jarra.

lunes

El mando

-Oye, en tu casa también os peleáis por el mando de la tele.
-uuufff todo el rato, siempre queremos tenerlo.
-en la mía también, mi hijo siempre esta liado, mi hija no te digo, y para poder ver algo, tengo que andar peleándome con ellos.
-Joder como los sabes, y para colmo a mi mujer también le ha dado por el mando.
-como que le ha dado, que, que antes no lo quería.
-si, antes también, pero ahora siempre anda con el mando para acá y para allá.
-puuff que lata.
-no yo lata no, a mi me pones una jarra.
-bueno venga yo quiero otra.

viernes

Culos de infarto






-Amigo mio donde se ponga un buen culo, que se quite lo demás
-estoy contigo, no se que tienen los culos, que hipnotizan.
-no se, será por su movimiento, por sus formas, y colores.
-yo que sé, pero a mi me gustan casi como la cerveza
-¿quieres otra?
-venga va la penúltima.










cosas que pasan:

Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!"

.La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:

"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allá durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."

Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad"

.Ella escucha que el niño continúa:"Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".

"Y para aquellos que están calientes por la demora de DOS HORAS, favor reclamar a la vieja hija de puta que esta en la cocina!".